最近一段时间，内心集结了太多的情绪，于是选择了沉默。每天都在看汶川地震报道，每天都在流泪，有感动的泪，有悲伤的泪，有无奈的泪……我跟同事说，我不能再看了，我要从这些情绪里走出来。可是，还是不由自主地去看，不由自主地去想。

    生命太脆弱了。孩子们太伟大了。这一次最让我震撼的是那些埋在废墟里的孩子，他们的坚强他们的懂事真的让人看到民族的希望。总想为他们做点什么，却被各种杂念拌住。和黄健翔们一样，我对慈善款的使用并不十分信任。很早，我就有资助希望工程的念头，迟迟没有行动，是因为厌恶那些道貌岸然的贪官和不公开无监督的慈善管理。但是，这次我想，如果我捐了，即使被跑冒滴漏掉一半，那还有一半能用到灾区的孩子们，如果我一分不捐，那孩子们连一分也得不到。

    曾经想领养孤儿，但是，我冷静审视自己，问自己几个问题，自己不能作出毫不犹豫的回答，我认为自己还不具备领养的资格。如果不能给孩子一个大爱的世界，那就暂时不要冲动，否则反而会伤害了他们。我，充其量，只是一个普通的善良的平凡人。

    或许还能从其他的途径，比如资助，虽然自己捐不出太多的钱，但是还是想尽量找一个值得信任的慈善基金会。因为我不想让自己的善良受到欺骗。所以除了随着单位集体捐的钱之外，我还没有任何额外的捐款。还在寻找中，希望能在六一节和儿子一起实现这个愿望。

    今天是儿子十一岁生日。每当我发现儿子的闪亮点时，我都非常激动。十一年，他带给我很多快乐；更希望未来的日子里，他能鲲鹏展翅，带给更多人们感动和快乐。

    儿子，生日快乐！我爱你，永远！

    12号下午2点多，我没有和往日一样去公司。因为要去兄弟单位领取证书，大约2点25分，我从家里骑着电动车沿着嵩山路准备途径百花路工人路。大约用了6分钟，我到了建设路和百花路交叉口，看到从房地产交易大楼里涌出一群一群的人，最初以为是打群架，后来又看见东边的大厦里也有成群的人往马路边跑来。大家边跑边看高楼上方，我很奇怪，也往天上看了看，以为是飞机在楼顶盘旋。边奇怪还是边往前走，不断看到人从房子里向外跑，隐约间听到人们议论说是地震了。因为自己在路上一点感觉都没有，所以并不以为然。走到淮河路，看到兄弟单位办公大厦前聚集了很多很多人，我才意识到事情的严重性。赶紧拿出手机给爸爸妈妈打电话，始终是线路忙的提示。拨办公室同事的手机，通了，她说公司办公楼的人刚才也都跑下楼，真的地震了！

    于是，返回。途径伊河路小学，看见家长们都带着孩子离开学校。我还是紧张不起来，但是隐约间意识到事情似乎有些严重。路过儿子的学校，听路边的家长说，也要放假。等了片刻，儿子和同学走出校门。回到家，告诉妈妈地震了。刚刚睡醒的妈妈很惊讶，因为睡觉，她和爸爸毫无感觉。我也庆幸他们没有经历恐慌。

   因为走在路上，所以我没有经历吊灯晃头晕的过程，也没有经历逃亡的恐慌，所以始终没有意识到地震的可怕。直到今天晚上在网上看到新闻视频，我才知道，地震是多么可怕。看到那些满脸是血的孩子们，心里非常沉重，一晚上流了数次眼泪。

   一直没写博客，是因为和儿子有个约定：不再深夜上网；今天打破约定是因为想记录这个难忘的日子，是想告诉孩子：当别人经历灾难的时候，我们要尽自己所能帮助他们；当自己经历灾难的时候，要尽自己所能解救自己。经历风雨之后的生命，会更加坚强。

    孩子，很多年后，你还会记得今天吗？孩子，当你遇到困难的时候，你还会想起别人经历过的灾难吗？孩子，当你有能力的时候，你会帮助需要帮助的人们吗？孩子，当黑暗笼罩的时候，你会让阳光照进你的心灵吗？

    孩子，我爱你。愿妈妈的爱保佑你，愿天下妈妈的爱保佑天下的孩子们！

    上午小二哥参加了华杯赛决赛。我们都忘记了手表的事，没有带手表，时间可能没有分配好，或许是题目本身就很难，他没有做完。从学校出来，情绪一般般。这是儿子的特点，无论什么考试，考的再不好，也很少沮丧或者痛哭流涕。其实我很欣赏他这一点。他告诉我：“考得不太好，卷子没做完，最后两道详答题不会。”初赛做的很顺利，但这毕竟是全国竞赛的决赛，不可能简单。无论怎样，今年数学两大赛事都结束了。

    我的政治商数几乎是零，小到科室，大到国际，我都很不敏感。总是我行我素做自己喜欢的事，说自己喜欢的话。可是这次我却比较积极换了博客背景。一来是登陆博客时，小纸条不断提醒我，我就按照提示换了；二来我觉得奥运会是体育上的事情，国家元首爱来不来，中国开个奥运会招谁惹谁了？对于老百姓来讲，奥运就是一场超娱乐运动会。至少对于我这个小百姓来说是这样的。

    谈了家中一件大事，谈了一件国家大事，俺就不知道说什么好了。到了无话可说的时候，只有一个字----快撤！

   晚上在网上搜索到希望杯的答案，小二哥同学错了不少题。估计他心里会有一些郁闷，但是他钻进被窝里的时候，我安慰他说：“没关系，华杯赛好好考。”他说：“我是这样想的，不知道你是不是这样想的？”其实，考不好倒也没什么，我们会继续努力。但是我更多的是疑惑：华杯赛的考题要比希望杯难一些，但是他做华杯赛的题好象更顺手一些。难道真的是应了有些专家说的，奥数题做多了，思维已经钻进牛角尖了，只会做难题不会做简单题了吗？思维的问题？ 还是学习方法存在问题？或许这些存在的问题恰恰是制约他进一步提高的瓶颈？或许解决了这个问题他会有一个质的飞跃？不得而知。

    记录下来这些疑惑，等他长大的时候，再回头看，或许会有一个答案。那样，俺还能用到教育俺孙子身上  。想到这里，俺突然觉得俺得坚持多写，日后俺也能总结自己的得失，说不定下岗了，吃不起肉了，俺还能指着博客写本书，赚个饭钱呢。

   前途是光明的，道路是曲折的。吾将上下左右前后而求索！！！求就求，怕谁呀？索就索，谁怕呀？

    很快太阳出来了，那叫一个晒呀（语文水平有迅速下降的趋势，词语严重匮乏）。我的眼睛都睁不开，昏昏欲睡，那叫一个困呀。和朋友聊着，时间过的还算快。一匹小白马驹过后，考试就结束了，那叫一个闹啊。

    孩子们都出来了。等了一片纸那么多的刻钟（简称片刻），小二哥同学面带微笑走向娘来。旁边的兰妈妈问：“考的怎么样啊？”小二哥说：“还行。”在俺的秋后算帐的政策方针指导下，小二哥现在狡猾大大的，从来回答问题都是给自己留退路。他如果说“不太好”，那就是他感觉真的不好；他如果说“还行”，那就是他认为还不错。但是好多次他认为很不错的时候，往往都考砸了。然后我又秋后算帐，抓住小辫子不松手，导致他现在说话留后路。也好，学会谦虚，也是一大美德。俺老人家不大喜欢把话说得很满的人。

    人很多，也偏僻，我们坐31路车回家。车上人那叫一个多呀。一车的孩子。挤在他们中间，感受着孩子们的稚气。前面是一个初中的男孩，高高的帅帅的。他和同学在聊，他说他有1米8，我暗暗比了比个子，想：“小二哥同学啥时候也能长这么高啊？”

   公交车一路走着，偶尔下了几个人。旁边有个空座位，身边的初中小女生坐下。车仍然很挤。旁边的那个初中小女生突然站起来，说：“阿姨，你坐吧，我一会儿都下车了。”迷糊中的我左看看右看看，很吃惊，是在跟我说话吗？肯定一定以及确定 ，就是给我让座位。孩子，我有那么老吗？我不坐，拍拍姑娘的肩膀：“不用不用，你坐吧。”小姑娘很固执：“我不坐，一会儿就下了，阿姨坐吧。”老阿姨犹豫了几秒种，不想辜负孩子的好意，只好犹豫着坐下。虽不是针毡，但是怎么就感觉不对味呢，怪怪的。

   终点站下车，又换乘23路车。我跟小二哥说了这件事，问他：“我有那么老吗？老到让别人给我让座位？”小二哥一脸坏坏的笑容，指着我手里包包的一瓶水，说：“奶奶，我要喝水。”迷迷糊糊的我就把水递给他了，他很礼貌地又说：“谢谢奶奶。”  

    那个小姑娘真可爱。让俺提前尝了一把奶奶的滋味。

    回到家，把希望杯的资料收拾收拾全准备扔掉，拜拜吧，爱谁谁吧。

    小二哥说，考完的感觉真好，轻松极了。

    小二哥他娘说，考完了俺真困。中午躺在沙发上，小二哥看着电视，俺小寐着。有点冷，俺让小二哥给俺拿被子，并给俺盖上（头一次这么用他）。以后，得让这小子伺候伺候我老人家。俺老人家已经是祖母级的人物了,适当地牛一牛革命群众也是理解的.

    昨晚，一个男子和一个女子手拉手过马路。

   女子说：“今晚我邀请你和我同床共眠吧？”

   男子说：“我没什么意见。”

   女子说：“你对我真好。”

   女子又说：“你会不会永远对我这么好？”

   男子说：“当然会。”

   女子吃了定心丸，心满意足拉着男子的手向远处走去……

   镜头拉近，男子是年轻英俊潇洒聪明伶俐之小二哥，女子是年轻英俊潇洒聪明伶俐之小二哥他娘……

   放上这首“跟着感觉走”，好象回到学生时代，那个青涩、懵懂而快乐的年代。

   昨天接到闺蜜老李的电话，即使是聊些无关紧要的话题，心情也是一样愉快。老李于我，就是那种“从来不需要想起，永远也不会忘记”的情分。毕业这么多年，在一起的时间并不多，但是那份感情从来没变过。说是友谊已经太淡，说是没有血缘的亲情更恰如其分。一个电话让我思绪万千，幸福的感觉油然而生。

    和03的同学已经相识整整20年了。时间总是不留任何痕迹，只有当回头的时候，才发觉来时的路已模糊。

   短暂的两天会议结束，又恢复三点一线的安静生活，我尤其喜欢这种安静而舒服的感觉。其实活到这把年龄，还是没太明白生活的真谛。看着身边的人，有人高昂，有人颓废，有人势利，有人淡然，南来的北往的，每个人都在跟着自己的感觉生活。无论什么样的追求，无论什么样的生活，我都能理解，只要不是伤天害理的。不过我更喜欢安静淡定而舒服的生活。不是物质的奢侈和安逸，而是精神上的一种舒服的感觉。在03班时，我很舒服，所以我喜欢那时的生活。在我的家，我很舒服，所以我喜欢家居的生活。

    说了一堆废话，也没表达清楚俺老人家白天沸腾的思绪。

    傍晚时分老辛同学来电，他出差邂逅了老陈。估计这会儿正促膝夜谈呢，会不会寻找过去的影子那实在也不好说。跟着感觉走，我爱我班；跟着感觉走，我爱我家。这都哪儿跟哪儿呀，乱七八糟的。

    前奏:单位工会组织相关人员去开会并拓展。当时小G同志通知我：“明天开会，你能参加吗？”前两次我都没参加，已经受到批评，这回毫不犹豫地说：“能！”他正要转身走，忽然想起什么，又回头说：“不建议穿高跟鞋。”？  糊涂的菜女小Z更加糊涂。小G同志再说：“两天的会议，不在本部开。”脑子里迅速闪过几件正在处理的公务和小二哥的身影，跟小G商量：“俺能不能不去？”小G嘴角掠过一丝寒笑：“那你找主席请假。”“找主席？”他点点头，转身离去，留下迷茫的我。去年开会的时候菜女小Z正被疾病折磨的痛苦流涕，缺席：年前开会的时候，菜女小Z正在参加省公司的人才统计会议。这是第三次，在其位不谋其政，不是俺的风格，太拷问小Z的良知；其次，找最高长官请假，太考验小Z的勇气。罢，罢，罢，俺就出发吧。

   小G同学还留了一句话：多穿衣服。死心眼又怕冷的菜女就穿着大棉袄出发了。

    过程：菜女小Z很菜的地方不仅仅体现在一个方面，很多地方都有些菜：比如体质和个子强烈的反差；比如……但是，俺坚持跑了将近半个月的步了，估计体质会有所提高，正好检验一下锻炼的效果。

    早上的晨跑，10分！自始至终坚持下来了。

    穿越电网，表现尚佳！

    高空跨越，……在我去拓有限的自我之前，朋友说起他们拓展时高空跨越的经历，对一位每天娇滴滴的大小姐的表现很是不屑，我当时也一同表示蔑视。在我跨越之前，我甚至想象过我是如何潇洒而勇敢地跨越的，我一直幻想自己是一个坚强而勇敢的人，并为此自豪。我看着前面的伙伴一个一个过去，由开始的坦然到最后的紧张，腿开始发软。于是我要求我不压轴，我要先下手为强。于是，我是小组倒数第三个上场。做为女同学里个子最高的我，跨板的距离长短绝对不是问题。我一直认为勇气也绝对不是问题，因为当技术员的时候，我在13米平台，沿着钢梁走，一点问题都没有。而且我一直认为我是坚强的。于是，开始攀爬8米高的架子。一点也不害怕，只是爬上去有点喘。登到平台，教练示意我休息一下。我向远处看了看，风景真美。转过头看了一眼将要跨越的木板，菜女小Z“嗡”的一声，真的就晕菜了。

    我当时脑子里闪现很多失败的场景，内心无论怎样挣扎，只要一看木板，头就晕。后来听下面的伙伴说，教练喊松手，我松右手，左手还握着头上的绳索，教练再喊松手，我就松左手，右手又握着绳索。如此反复，我始终没能克服自己的心理障碍。其实这些动作都是下意识的，如果他们不说，我根本不知道自己当时都做了什么。最后最后，我横下一条心：反正得跳，豁出去吧。其实我很轻松就跳过去了。失败和成功的转变也就是那么一瞬间的事情，关键在敢不敢挑战自我。

    后来听说，教练不让他们发出笑声，很感谢教练的善解人意，也很为自己的犹豫惭愧。如果，如果再有这样的机会，我希望小Z同学能做得好一些。后来再从那里经过，我真想再上去，再次考验一下自己的勇气。

    这件事情我应该记住，当我遇到任何困难的时候，提醒自己，或许所谓的难题只需要突破内心障碍。

   在拓展中，我对毕业墙这个项目一直是期待而担心。期待是因为好奇心，担心是因为四米二高的墙怎么过啊？有很多人以前做过这个项目，所以很有经验，在我茫然的时候，已经刷刷翻过去好几个了。后来眼看着下面的人越来越少，我想打退堂鼓。一来，实在不忍心踩着其他伙伴的肩膀，我觉得太残忍了；二来，看其他人过去得并不容易，对自己很没有信心。因为，我的体育从小就很菜。但是，没有退路。只好硬着头皮踩着他们的肩膀，他们把我托起，伸手和上面的伙伴打成生死结，死劲死劲抬腿，心里给自己打气：“我一定要让他们拽到我的腿。”我们的孙队在我抬第三下的时候拽住了我的腿，当时我只感觉到一股力量，意识清醒过来时已经到了墙头。腿部肌肉有些拉伤，但是和那些甘为人梯的伙伴相比，实在不算什么。

   这都是昨天的事情了。

   今天上午开会布置工作。拓了人家的嘴软，展了人家的手短，所以今天上午的会我听的格外认真。尤其是领导说的一句话“基础决定高度”，让我联想很多。想到我工作中的基础工作，想到小二哥同学的学习问题。基础很重要，扎扎实实。

   尾声：结束回到家，脱掉大棉袄，换上薄衫，赶往学校去接小二哥。走的时候还是小风刺骨，回来的时候已经是春风吻上了我的脸。站在学校门口，看着走出校门的孩子们，我竟然恍恍惚惚，总是认错人。接到小二哥，一看，他也是我走时的棉袄装束，灰头灰脸的。呵呵，我们怎么总是比季节慢半拍呢？一路上他不停地说，说这两天发生了好多好玩的事。还问我开会的事情，我给他讲拓展的项目内容，他很感兴趣。找个时间，边画图边给他讲，让他分享一下我的收获。

   见到爸爸妈妈，很高兴，好象很久没见了一样。妹妹说爸爸的颈椎出了点毛病，心一惊。他们给我讲着检查的经过，告诉我结果不严重。但是我很心疼，眼泪在眼睛里徘徊。爸爸背部疼了好久，但是他始终不说，自己偷偷去医院检查了一下，结果不严重才告诉大家。妈妈一直身体不好，她有个头疼脑热的，我们都习惯了。可爸爸一旦有点不舒服，我特别受不了，总是在心里打问号：“难道爸爸真的老了？”

    记得昨天篝火晚会结束的时候，教练让大家对着燃烧的火焰许个愿，我真的很虔诚地很虔诚地闭眼祈祷：祝我爱的人和爱我的人平平安安！祝我爱的人和爱我的人平平安安！

   祝爸爸妈妈健康健康健康！！！

    一直没有静下来，因为心里始终挥不去上周一条短信带来的淡淡的忧伤。

    上周五，和每次的技能鉴定报名一样，我依然是快结束的时候匆匆赶到。在报名处，我把U盘和材料递给老牛，因为跟他最熟悉。他说：“我只管U盘，不管审材料。”然后他喊：“老陈，老陈，看材料。”一个熟悉的老师应声出现，依然是一脸的微笑和亲切。看材料的过程中，我少复印了一个人的培训证书，他小心翼翼地跟我说：“哎呀，少了个复印件。你看是不是补上？上面这样要求，你看……”商量的口气，倒好象犯错的是他。我连忙说：“抱歉，抱歉，一会儿我去邱工那儿复印一下。”他仍然是一脸歉意的笑，让我更加地不好意思。然后我转身去老牛那里拷贝数据库、交钱。小会计是一个很典型的南阳小伙子，每年都是他收钱，但是很少跟我聊，只是在我和老牛激烈辩论中哧哧地笑。今年依然是这样，他仍然是哧哧地边笑边收钱，然后开好收据递给我。我离开报名点时，他们好象出去了，没有来得及打招呼，我又匆匆离去。

    一切都和往年一样。

    周六下午，我忽然想起忘了复印那个人的培训证书复印件，急忙给老牛发了一条短信，告诉他周一的时候把扫描件发到他的邮箱里。很久很久，他没有回信。我想：一定是在回家的途中，周一再联系吧。

    周日晚上，收到老牛发来的短信，我顿时呆了。原来，周六下午他们在返回南阳的途中，遭遇车祸，两死三伤，老牛侥幸逃过此难，但是老陈和会计小刘（这时我才知道他姓刘）走了……真的不敢相信，不可能吧？突然想起会计小刘憨厚的笑容，想起老陈小心翼翼的眼神……

    眼眶湿润了……

    用了一周的时间，我才能够平静下来用文字叙述这些经过。突然之间对生命特别敬畏，突然发现朋友亲人对我是如此地重要，突然担心生命的脆弱。始终没有和老牛联系，更没有问他详细的经过，我知道，那一定是他心头的痛。他需要时间，他需要安静。真心地祈祷他能够很快从伤痛里走出来，依然阳光灿烂地出现在我们眼前；真心地祈祷老陈和小刘的家人，走出悲伤，走出阴影！

    老牛给我发了一条短信：“生命如此脆弱，善待自己和他人吧！”

当优秀成了一种负担．．．

——关于《我愿意,放下我的梦想》的评论　　

题记

优秀只是一种暂时的比较

成功才是我们最终的目标

　　　　非常抱歉的是，我对于这篇文章和大家理解认识的角度不一样，读完本文心里不觉得轻松，反而觉得不大好受。

　　“赏识教育”本来是一种很好的教育方法，但是一旦走进了“赏识教育”的“误区”，其负面影响是何等的大啊！

　　孩子本来很优秀，而且也可以更优秀。但是由于背上了这个“优秀”的十字架，被“赏识”到了云雾之中。

　　始于高期盼，终于无目标。对此，作者究竟有没有真正觉悟到了什么，我表示怀疑。

　　道理又是很简单，常言道“良好的开始等于成功的一半”，实际上充其量也只能说是前一半学习的过程，后一半从事的事业上的成果与收获究竟是什么，谁也没有说过。
　　一个人小学、中学的成绩优秀，只能说明某一个过程中一方面的表现。一个人的优秀并不只表现在智力方面（能写、会算、懂“物”理），还应该表现在非智力的诸多方面（为人、处世、明“事”理）。

　　你即使考中了状元、进入了“哈佛”，并不代表了你就是最优秀的，也并不说明了你将来的事业就一定会成功。
　　但是，当你一旦把优秀作为背在身上的十字架以后，那么前进的道路上必然是越背越沉重。家长是这样，孩子就更是这样。
　　在这种情况下，就会不允许有一点疏忽和闪失。如果稍有一点闪失，必然会又是不断地找原因，又是无休止地自责。如果再有第二次、第三次闪失，那就是不得了的塌天大事了。
　　一个人无论是否优秀，不能没有目标，也不能没有梦想。然而生活在现实世界中，不可能没有挫折与失败。

　　面对挫折与失败，我们首先不能气馁，要重树信心，要研究改变策略、方法和路线；其次要事实求是地审慎地修正原来的目标和调整原来的梦想。如果要把它理解为放弃，也是可以的。适当的放弃也是必要的，但这决不是彻底的放弃。
　　“一着不慎，满盘皆输”只是为了对过程中每一个细节的重要性所作的夸张说明。其实再好的棋手，也会有“前半局偶尔败着，后半局精心翻盘”。现实生活中“失败了一百次以后才成功”的例子是举不胜举的。
　　千年百代，自古以来，打仗也没有常胜将军，百胜将军也有马失前蹄时。
　　《辽宁升学指导报》刊发我的“你追我赶，共赴前程”时，把我其中写到过的几个字“刘翔也不可能每次跑出一样的成绩”取作了副题，使我的这句话成了名言，不是我有什么高明之处，赋予了它什么深刻的哲理，而只不过是符合了客观事实。
　　

　　总结：优秀不应该成为前进路上的负担；遇到挫折与失败，不应该气馁，应该修正不切合实际的目标和梦想，而不是放弃一切目标、放下任何梦想。

我愿意,放下我的梦想
2008年03月23日 中国青年报
作者／王艳

　　如果细细回忆，能够清晰地记得，你很小的时候，抱你在怀里，你的小脸散着甜苹果的芳香，邻居看见了，老远就乐呵呵地嚷：这小可爱多聪明！我的心啊，溢起满满当当的幸福，像怀抱着整整一个春天。
　　进了幼儿园，你可以忍着眼泪和父母挥手告别，可以努力地做得到小红花最多的一个，没有敷衍做一架手工飞机的作业，你什么都尽心做了。你就是一个天使，使我们简朴的家暗含着一种明丽，使我们平凡的生活，涌动着难以抑制的莫名的希望。
　　后来，在那所安静的小学校，你领回了一张、一张，又一张黄灿灿漂亮亮的奖状，每一次，我都美滋滋地把它们贴在家里最显眼的地方，它们非常壮观地记录了你的优秀，我深深地相信了你永远就是班里最聪明最优秀最不会失败的那一个。（家长为孩子的优秀感到骄傲，是再正常也不过的了，问题在于无端地因此而“相信了你永远就是班里最聪明最优秀最不会失败的那一个”）
　　是的，后来，你正如我想象的一样，以那么优秀的成绩，考入了那么优秀的一所学校。就是在那个快乐无忧的假期里，我自以为这个小可爱一定能够实现一路不断飙升的目标、一路不断诞生的希望。我把北京那两所炙手可热的名牌大学牢牢地挂在嘴边，得意洋洋地宣称：宝贝啊，就这两个学校，咱考定了。（开始把优秀的十字架往自己的身上背了）
　　这是个无忧无虑的暑假，你穿着一套崭新的明黄色球衣，那么自如地运着球，那么洒脱地投着篮，满脸都是比阳光还灿烂还透明的笑。我还纵容了你玩网络游戏，办了书店全年的阅读卡，没有上培优班，没有做作业，没有提前温习功课，我们什么都没有做，单等着开学后，做班里最聪明最优秀最不会失败的那一个。（除了最后几句“没有做作业，没有提前温习功课，我们什么都没有做，单等着开学后，做班里最聪明最优秀最不会失败的那一个”外，其实都是无可指责的，尽是事后检讨时的瞎琢磨）
　　初秋开学，我兴冲冲地把这个踌躇满志的阳光男孩呼啦一下放进了这个新学校。独自回家的路上，我情不自禁地唱起：春风它吻上我的脸，告诉我现在是春天……　（家长还没感到已经把优秀看成是一种背在身上的十字架，开始还是很轻松的）
　　我想，你一定和曾经一模一样：名列前茅，快乐，无忧。
　　但是，别急，你好像有一点点变化。（在这种情况下，就会不允许一点疏忽和闪失。如果稍有一点闪失，就会十分敏感，必然会又是不断地找原因，又是无休止地自责）
　　沉默，游离，恍惚，还有一点急躁与郁闷。是从看到别人抱走了数学竞赛奖杯开始呢，还是听了人家流利的英语对话之后？是在某一夜辗转失眠的时候呢，还是在成摞的辅导书面前？心事重重，名次后移，你的眉宇间凝结着我非常陌生的清愁。（这时应该迅速把背在身上的十字架卸下来，重新定位自己）
　　如果你不介意，我就说说那次，就算是我错误地催促了你，好像你也不应该那么急躁那么厌恶地呵斥我；那次，你愤然出走，就更让人不明就里了；还有那次，你像一枚一触即发的炸弹，完全不能自已，嘣地戳坏了圆珠笔，嗤地撕破了习题集。
　　一次，一次，又一次……每一次，这个世界都忽然地暗淡下来，我整个人，都忽然地恐慌起来！
　　你，变了模样！（由于没有及时放下背上的十字架。出现了第二次、第三次闪失，那就是不得了的塌天大事了）
　　现在我不知道需要一个什么样的孩子，不知道一个孩子需要一种什么样的生活？我甚至不敢想象、难以触及北京那两所曾经给了我莫大安慰的高校！（由于一时弯子转不过来，手足无措、一泻千里，是必然的结果）
　　如果，是因为那一路走来的优秀与赞扬声，是因为那飙得太高远的梦想——孩子，我愿意，我愿意现在就放下那些曾经不断累积起来的对你的期许，你可以成为一个普普通通、平平凡凡，但一定是安静平实的孩子，也许，你原本就是一个平常的孩子，并且，你不必拼死拼活，熬成近视眼，累成书呆子，弄成神经质，非要考上那些凤毛麟角的好学校不可，你可以上家门口最普通的高中、最普通的大学，选修最普通的专业，可以不读博不读研不出国，如果没有做成跨国公司的老总，没有考上国家机关公务员，没有在高精尖科技领域有什么建树，就在家门口的某一家通讯公司、服装店、酒店，抑或超市，做一份普通的工作。如果做得优秀，你会被加薪，甚至被提拔，过上衣食无忧的日子也不是没有可能，并且，你只要诚恳、勤奋、坚韧与沉稳，事业恐怕也会做得很大很好，恐怕邻居看到你同样会说：天啊，看，这个身材磊实的小伙子真是很有出息的呀！（这段话，本来应该理解她说得很有道理的，但是结合故事的前后的突变，就觉得很勉强与无奈，我怀疑其实她并不是甘心这样想的。我的点评是：抛弃不切合实际的目标和梦想是应该的，而放弃一切目标、不再有任何梦想，就实在是太不应该了！）
　　如果低调下来，心很舒服很安详，如果高标准赢不来好状态，宝贝，如果我爱你，我选择一生都让你过心很舒服的那个生活。（很不象话，舒适与安逸难道就是最终的低调？“高标准赢不来好状态，我们就选择一生都让你过心很舒服的那个生活”与上一段话充满了矛盾，难道你就准备供养孩子一辈子）
　　现在，我想，你只要像在幼儿园时，以画一只小鸭那样的用心、好奇、热情和专注来学习，就已经非常优秀了，就依旧是我的整个春天！（如果一开始就这样想，就必定是另一个故事了）